Дитячі маніпуляції. Виховують діти батьків?

Ви стикалися з дитячими маніпуляціями? А самі в дитинстві пробували зневажати батьками? Часто чую таку думку, що діти – природні маніпулятори, які прагнуть керувати батьками і підпорядкувати собі їхню волю. Прихильники такої позиції вважають, що завдання батьків – не піддатися на маніпуляцію і не дозволяти дітям вити із себе вірьовки.

Насправді діти – це дзеркала своїх батьків, просто самі батьки цього не помічають, а тому не розуміють, що відбувається з дітьми. І про це я хотіла б з вами поговорити.

Історія конфлікту з дитиною, розказана передплатницею

Цією історією я хочу поділитися з вами, тому що вважаю її чудовою ілюстрацією до обговорюваної теми.

“Розповім, як намагався мене виховати чотирирічний синочок, коли я не дала йому зайвий шоколад. Пару шматочків він вже з’їв. Дитина забрав мою подушку і ковдру і сказав: “Ти сьогодні будеш спати без них! ” Ну, не на ту напав! Я відібрала постільні приналежності, а дитину відправила до папи. Дитина розплакався, образився. Пішов до папи”.

Давайте розберемо цю ситуацію з позиції конфлікту дитини і дорослого. Конфлікт – це неспівпадання інтересів і потреб. В даному випадку потреба батьків – зберегти здоров’я дитини, а потреба дитини – задовольнити бажання з’їсти щось солодке.

Що робить мама? Мама забирає у дитини шоколад, тому що вважає, що дві дольки – достатньо для дитини. З цією позицією немає сенсу сперечатися. Але в дитини є потреба в шоколадці. Якщо дитина була сита, але хотів солодкого, це зовсім не означає, що йому був потрібен саме шоколад. Під потребою в шоколадці могла ховатися якась інша потреба, причому не гастрономічна, а емоційна.

Чому ситий дитина вимагає смачненьке

Підміна емоцій їжею – поширене явище і в дорослому житті, і в дитячій. Ожиріння у дорослих часто пов’язано не з тим, що людина не може обмежити обсяг і калорійність їжі, а з тим, що він плутає потреби. Сама часта підміна – це неможливість розпізнати почуття фізичного голоду і відчуття емоційного голоду. Простіше кажучи, людині не вистачає уваги, ласки, турботи, але він не може це визнати і заїдає свою потребу.

Що відбувається, коли батьки забирають у дитини іграшки або їжу, яку вважають шкідливою? Вони блокують потреба і створюють ситуацію, в якій дитина повинна сам якось впоратися зі своїми бажаннями. А оскільки дитина без допомоги дорослого це зробити не може, незадоволені потреби і заборонені бажання накопичуються в системі і викликають фоновий стрес. Дитина стає неспокійним, плаксивою або тривожним. Батьки не розуміють, чого йому не вистачає.

Не діти маніпулюють батьками, а батьки маніпулюють дітьми

Все, що роблять маленькі діти – це повторення моделей поведінки, які використовуються в сімейній системі. Якщо тато б’є маму, діти теж можуть використовувати фізичну силу по відношенню до батьків. Це правила сімейної системи, які передаються невербально, тобто, не зі словами, а за допомогою демонстрації. І скільки б мама, яку б’є батько, ні розповідала дитині, що не можна бити дітей у пісочниці, слова не навчать дитину. Вчить лише приклад дорослих. Не хочете, щоб діти били своїх однолітків, не бийте один одного і не бийте своїх дітей.

Якщо батьки б’ють дитину, накопичена дитяча агресія повинна бути кудись спрямована. Діти починають знущатися над тими, хто слабший. Якщо немає слабких однолітків, постраждають тварини, кішки і собаки. Садистське знущання над тваринами – симптом того, що в батьківській сім’ї дорослі дозволяють собі знущання. Не завжди фізичні, але і емоційні. Оскільки кішці не можна заподіяти емоційні страждання, надійніше її скалічити або вбити. Батьки калічать дітей, діти калічать тварин – модель поведінки повторюється.

Коли батькам починає здаватися, що діти ними маніпулюють, є сенс чесно подивитися на стосунки між дорослими і на відносини дітей та дорослих. Що посієте, те й пожнете. Помітили дитячі маніпуляції – згадуйте, як самі маніпулювали на очах у дитини.

Головна проблема батьків у тому, що вони не можуть визнати власного відображення у вчинках дітей. Визнати свої власні маніпуляції набагато складніше, ніж звинуватити дитини в природній схильності до маніпулювання.

Порочне коло насильства в оповіданні підписниці

Те, що описано в сімейному замальовці – це копіювання моделі поведінки дорослих. Мабуть, у дитини щось часто забирали, тому він добре вивчив цей елемент сімейної моделі поведінки. Мама забирала шоколадку, а дитина відняв у відповідь постільні приналежності.

Абсолютно зрозуміло, чому він розплакався. Мама виявила насильство двічі. Спочатку забрала шоколадку, потім відняла подушку і ковдру. Це замкнене коло повторюваної моделі поведінки: мама забирає шоколадку, дитина забирає подушку, у відповідь мама забирає подушку. Причому, судячи з усього, відняла на підставі позиції дорослого і фізичної сили, а не спробувала поговорити з дитиною, пояснити, чому вона поводиться так чи інакше. В таких випадках батьки обмежуються скупим “не можна”, не расщедриваясь на спасенні бесіди про свою любов до дитини. Просто не можна – і все.

У цій ситуації я бачу відчай дитини і неможливість задовольнити якусь важливу потребу. Потреба явно не в шоколаді, а в чомусь іншому. Емоційний голод, який дитина просто не може усвідомити, підміняється фізіологічним голодом. Дитина просить шоколадку, а насправді йому може не вистачати батьківської уваги та любові.

Позиція дорослого у відносинах з дітьми не в тому, щоб щось забрати, а в тому, щоб дати. Причому не дати шоколадку, не іграшку, не кашку, а щось важливе в емоційному сенсі. Найпростіше – не напружуватися і не домовлятися з дитиною, а просто забирати те, що для нього важливо. Але це не про стосунки, а про переваги того, хто сильніший. Цю стратегію дитина потім буде використовувати в своєму дорослому житті.

Чому діти не можуть виховувати батьків

Сама по собі формулювання “дитина намагався мене виховувати” дивна, з точки зору психології. Дитина ні при яких обставинах не може виховувати дорослого. Це те ж саме, що небо раптом виявиться знизу, а земля зверху. В дитячо-батьківських відносинах батько завжди позаду, а дитина – перед батьком. Батько – міцний тил, захист і опора.

Те, що батькам здається дитячою спробою їх виховати або маніпулювати, це просто перші кроки дитини в набутті суб’єктності, перші спроби боязкого відстоювання своїх особистих психологічних кордонів. І якщо батьки вважають, що діти намагаються їх виховувати, вони самі опиняються в ролі дітей. Дорослі, віднімають у дитини шоколадки і подушки, мало чим відрізняються від дітей в пісочниці, віднімають один у одного іграшки. Ну, а відмова від розмови з дитиною і відсилання до іншого дорослого, батька чи матері – це прояв батьківської безпорадності. Виростуть з таких дітей емоційно зрілі особистості, які використовують дорослі моделі поведінки, залежить від батьків. Мабуть, спочатку треба стати дорослими самим дорослим.